todo tiene su timbre, todo tiene su nombre.

Todo tiene su momento oportuno;
hay un tiempo para todo lo que se hace bajo el cielo y a ras de suelo.. un tiempo para nacer, y un tiempo para morir;
un tiempo para plantar, y un tiempo para cosechar;
un tiempo para matar, y un tiempo para sanar;
un tiempo para destruir, y un tiempo para construir;
un tiempo para llorar, y un tiempo para reír;
un tiempo para estar de luto, y un tiempo para saltar de gusto;
un tiempo para esparcir piedras, y un tiempo para recogerlas;
un tiempo para abrazarse, y un tiempo para despedirse;
un tiempo para intentar, y un tiempo para desistir;
un tiempo para guardar, y un tiempo para desechar;
un tiempo para rasgar, y un tiempo para coser;
un tiempo para callar, y un tiempo para hablar;
un tiempo para amar, y un tiempo para odiar;
un tiempo para aferrarse, y un tiempo para desangrarse.

cabezita de collac haciendo suyo el blog

Con mis deditos bien gorditos todo lo molí, no hay espacio para nada ya. Mi pieza está muy grande y muy descariñada, los árboles de a fuera ni suenan ya por la pérdida de los pajaritos.
Cómo me gustaría salir y romperlo todo, tocarlo y que se rompa para que vuelva a nacer. Cómo me gustaría tener algo que resulte de gran inspiración para mi vida y dejarme de girar siempre en lo mismo, algo nuevo por favor algo útil, algo llenador y placentero. Algo que mueva mis huesos y los haga más fuertes, más fuertes con esa fuerza que no proviene de las caídas, no con eso de "lo que no me mata me hace más fuerte" , no esas mierdas no por favor, sino de esa fuerza que va creciendo de a poco con paciencia, de esa fuerza de energía acumulada.
Voy a hacer ahora lo que me gusta, no lo que debería hacer ni buscar motivos por desarrollar, voy a moverme ahora en lo que veo y no voy a aceptar críticas porque quien contiene este cerebro soy yo y no tú. Voy a desarrollar una anorexia de pensamientos, un arcoiris en mis órganos y no voy a depender de nadie, de nadie nunca más hasta mucho tiempo más para poder encontrar lo que soy. Si les gusta utilizar, los utilizaré. Si les gusta rajuñar los rajuñaré, pero si les gusta desestabilizarme, no se preocupen, que de eso puedo entrar y salir cuando quiera.

Hoy, después de todo lo soñado, caminé, abrí el cajón y saqué la máquina de tatuajes que habíamos creado, la tomé, sonreí, pensé en cuanto habíamos construido, por todos los lugares que hemos caminado, todas las veces que hemos reído, todas las veces que hemos llorado, encontré el perro que me regalaste cuando llegué de brasil, los zapatos manchados de sangre que me puse para la noche del 31, vi eso y miles de cosas más que me llegaron a ver lo lejos que habíamos llegado guiados por nuestro amor. Hemos estado paseando por el mundo de las mentiras, opuestos a cualquier verdad, amarrados directamente a la mentira, voy a extrañarte tanto u.u, eres tan perfecto, eres tan hermoso, lo eres toooooodo y más, pero tus mentiras me destruyen, tus recuerdos me destruyen, te miro y me destruyo porque mi mente eficaz pero lamentablemente actúa más rápido que mis sentidos. Quiero desaparecer, borrar, morir, acabar, dejar de escuchar el dolor, retroceder el tiempo y estar bien, evitar que todo se convierta todo en más y más mentiras. No quiero acabar, no quiero volver a comenzar, no quiero dejar de verte. Te amo, te necesito, te extraño pero no puedo seguir así.

Tengo de esa especie de ganas de querer extirparme las venas de a una en una para hacerles ver el exterior y mostrarles los mismo que yo veo. Dolor, asfixia, ahogo, mundo caído y consumido en miseria.

odio dirigido al amor

Ojalá fuera fácil, ojalá pudiéramos comprendernos, ojalá pudiera retroceder el tiempo para evitar su condena, para evitar el momento en el que dejó de lado su cuerpo. Creí y me sumergí en que había sido yo a la que más habías desamparado, y te odiaba por eso, pero ahora... ahora te odio más porque esa no fui yo, porque nunca soy yo, porque siempre condenas mi complemento y me haces parecer como la más malvada de todas las malvadas. No es fácil vivir con el cargo de consciencia de no haber levantado al primero, de tener que cargar con su carga de pesar y de odio por la infidelidad de mi cuerpo, por un pasado que me condena y que no puede ser liberado, por culpa de esa noche en que el universo entero conspiró en destruirlo, para cambiar su vida para siempre y condenarme en mis presentes. Con cargo de consciencia por  tener que hacer pasar por todo esto al segundo, que por ser segundo no es menos importante claro.
Aun no acabo de desangrarme y estoy atada a los cargos de consciencia, a quizás el 10% de la carga que Dios ha tenido que sufrir por mi culpa, por desobediente, por carne débil, por celosa, por egoísta, por acomodada, por floja... centenares de características que se resumen a una sola cosa: mi fracaso, mi manía de destruir lo que amo, mi manía de cortar las alas. Y voy a volver a manifestar mi odio, porque aun que me has hecho la más feliz complementandome con distintas almas, me has destruido y me vas carcomiendo más y más por dentro a medida que voy creciendo, por cada construcción me das el doble de destrucción que resuena en todas mis alianzas y aunque ahora de nuevo me estés haciendo la más feliz junto a este nuevo complemento, mi trato hacia ti será distinto, ya no me derramo tanto, ya no me conoces tanto.

Un final arraigado

- Siempre me gustaron tus tatuajes

- Yo pensaba que los odiabas...

- ...pero nunca soporte que te hicieras más

- Si recuerdo.

- Y lo más loco, es que cuando a veces me llamas te imagino como sería si siguieras al lado mío aquí...ahora.

- Ya no sientes nada por mi?

- No sé que siento por ti exactamente, quizás empatía... para que negarte mis ganas de besarte pero... creo que eso es a parte.

- Ha pasado mucho tiempo ya... y si yo también creo que es completamente a parte.

- Si, a parte totalmente.

- Que locura, como vuela el tiempo...

- Ufff dímelo a mi. Estúpidamente siempre recuerdo como besabas.... da igual, ahora somos conocidos y tú tienes tu linda vida. Éxito y anda a dormirte.

- jajaja ok, pero ahora que estamos así aprovecho de decirte y jamás lo olvides esto, naciste mío y te mueres mío, y te prometo además, que pronto pronto, voy a hacerte mío :B

- jajaja no estés tan segura, quien sabe si encuentro otra flaca, que me haga feliz.

- No me importan las otras.

- Demás... en fin, yo sé que no lo haría...

- Yo tampoco... pero veamos quien gana JÁ

- Imagínate estuviéramos tú y yo, en algun carrete y me acuesto al lado tuyo, me miras, te miro... jajajajajaj que estupidez... Filo igual no lo haría.

- Ahhh y te imaginas... a no no nada, olvídalo.

- Dilo, por qué te cuesta siempre tanto decir las cosas.

- Jajaja no sé, soy una niña, no me retes

- Y te refieres a besarte? , filo yo sé que no te besaría.

- Obvio, yo sé que yo tampoco que te ocurre.

- Ahhh pero te imaginas lo hacemos igual, escondidos del mundo, emborrachados de todo el amor que no nos pudimos dar.... igual no lo haría.

- uuuu si, que exitante sería... y yo ya te dije que yo tampoco.

- Claro, puras utopías.... como también podría decirte yo que te amo y que jamás te he olvidado pero tampoco lo haría

- Jajajaja creo que esto ha llegado demasiado lejos.

- Si, igual filo, no estás enamorada de tu hombre, como tampoco jamás te enamoraste de mi. Envidio tu capacidad de adquirir placer sin involucrar mayores sentimientos.

- Cómo estás tan seguro de eso?

- Mmm no sé, lo supongo.

- mmm ok me voy a acostar. Éxito y ya no te quiero hacer mío jajaja adios.

- :)  Me gusta que puedas y quieras hacer tu vida por otro camino... y que seas feliz.

- .... ironía?

- No.

- Amoroso.

- ¿Y cómo te ha ido en lo del tenis?

- Bien bien super gracias! con perseverancia todo se ha podido  y jajajaj yapo quiero ir a acostarme, mañana tengo que despertarme temprano, hablamos otro día y te cuento más detalles!

- jajajaja noooooo! no hablaremos más :)

- ¿Es una broma?

- Nones

- Y por qué no quieres hablar más conmigo!!!!

- Porque si... yaya usted siga con su vida y yo con la mía, y así todo andará mejor.

- Porque tienes que cambiar tan rápido y ser tan duro... sé que fui incompetente pero sabes que lo intenté y más que cualquier cosa en mi vida-

- ... Es fome hablar siempre... mejor así una vez a las miles  .. etcetc.

- pfff tú, con tu forma de ver la vida, te odio mucho en estos momentos... pero ok, adios entonces..

- Adiós y éxito, amor de mis amores.

-

Cuando estás en el final del camino y has perdido el sentido del control muchas veces (cientos de veces), cuando tu mente rompe los esquemas y el espíritu de tu alma, cuando tu fe se basa en arena como vidrios del comienzo, la verdad, es que no te quedan muchas ganas de seguir. Es decir veamos, las ganas están, están y se derrumban cada dos segundos por estar quebrantadas de agonías, hechos, mentiras, recuerdos.... estás destrozado. Vamos vamos, nada está hecho para durar para siempre, partimos bien pero en realidad mal, seguimos mal pero en realidad mejor que antes, seguimos así, así, y ahora estamos entre el bien y el mal, en el vaivén, que creo que sólo yo puedo percibir porque soy sólo yo la que pareciese que refleja y contamina de incertidumbre todo lo que toca y que se trata de nosotros, todo lo que sale de mi boca si es que se trata de ti. Vamos, cómo voy a creerte, como voy a creerme a mi además. Cómo voy a creerle a tu desaforado y tentado corazón. Cómo voy a confiar en nuestro amor si el ser humano está hecho para destruir y amar una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Cómo vamos a creer en algo fabricado en el polvo, fabricado y tatuado en corazones y órganos rotos, desangrados, tironeados y pertenecientes a almas externas...
Cómo voy a poder decirle otra vez a un hombre que lo amo, cómo voy a poder sentirlo, cómo voy a poder entregarme a él, cómo voy a querer sentir amarlo más que a ti. Podría decir que el amor es cruel pero lo correcto está en las consecuencias, consecuencias de actos que me hacen entender que debo permanecer para siempre sola, un para siempre relativo que podría tomarse como un "en un largo tiempo" , ya que hasta mi cuerpo me ha castigado cerrando mis entrañas procreadoras. No estoy hecha para esto, no estoy hecha para ti, no estoy hecho para nada. Ojalá algún día llegues a encontrar ese alma que si pueda satisfacerte completamente y que por sobre todo puedan hacer las cosas bien, y ojalá no encuentres a alguien demasiado ingenuo, te vas a perder y tu cuerpo más se desviará, necesitas a alguien peor que yo,... peor que yo para que desde el comienzo tus entrañas le teman a la traición y a la separación.
 Te amo, ahora y hasta que te quemes, ahora y todas las veces que te vuelva a ver, ahora y hasta que vuele de nuevo.

Apenas estás despierta 
y yo sin poder dormir 
el sol cae en nuestra cama 
muy pronto hay que irse de aquí 
Ya no importa lo de anoche 
si reímos o si lloramos, ya no importa 
si tengo que dejarte hoy 
no, no, no me toques por favor 
que no puedo soportar este dolor 
Ya no importa lo de anoche 
si reímos o si lloramos, ya no importa 
tengo que dejarte hoy 
no, no, no me toques por favor 
que no puedo soportar este dolor 
no, no, no me toques por favor 
que no puedo soportar... 
Tengo que dejarte hoy 
No me toques 
Tengo que dejarte hoy 
No, no me toques más por favor 
Tengo que dejarte hoy 
Tengo que dejarte, tengo que dejarte hoy, por favor... Ya no me toques...


ahora a quemarme y a desaparecer*

FUCKING TIME

Cosas así, son las que comúnmente me harían regresar con gran tristeza y hasta una pizca de felicidad, al retorno. Cosas así que el tiempo no detiene, cosas así que al tiempo no le interesan y le importa sólo seguir y seguir, volar y volar sin pensar en nosotros como entes de éste planeta, sólo pensando en sí, en su rapidez, en su relatividad, en su mariconada para hacernos sufrir y sufrir. Tiempo, cuando queremos que llegues rápido, te demoras más que caracol en dar la vuelta al mundo. Tiempo, cuando queremos que vayas lento, vas más rápido que el Álvaro hacia algo para comer cuando tiene hambre...(jajá o hasta a veces sin ni siquiera tener hambre).... Lo bueno es que me doy cuenta que a pesar de tu egoísmo y mariconada, haces efecto en nosotros como entes, te odiamos pero igual nos ayudas, te odiamos pero igual gastamos nuestro TIEMPO en hablar de ti, en ocuparte en palabras jaja TIEMPO TIEMPO TIEMPO, que chistosito y graciosito eres querido y odiado TIEMPO.

Gracias por nada y a la vez por todo, por amarme y no importarte, por hacerme nanai y por golpearme... ya vendrá mi tiempo, ya vendrá el mío en donde quedarás tú pequeño y yo grande. Gracías por recibirme.  

una chorisillés redondal

Algo redondo, blanco y tan sencillo con tantos temas y significados que se nos hace imposible pensarla e imaginar sólo un punto. Tanto respeto, tantas canciones en su honor, tanta epifanía, tanta travesía.... hombres la adoran, niños le temen y no se cansan de gritar pero yo al contrario, prefiero reservarme y no mirarla, prefiero respetarla de lejos ya que la pienso y la miro con destrucción, miro con sangre y a la vez con construcción y con esperanza sin igual porque es perfectamente gorda y hermosa. Prefiero destruirla con la mirada para poder después construirla a mi manera y de la forma que a mi me guste, otros prefieren regalarla, tal cual es, con todas sus riquezas de mineral sin explotar y con todos sus espejos de ángel caído reflector del sol como lucifer de Dios.
 Otros simples como lobos prefieren ahullarle en un grito sin finalidad y sin rumbo, o por lo menos con un rumbo secreto para conversarlo en claves que sólo ella comprenda y pueda dar paz, con rostros encandilados como si casi  pudiera escucharlos, como si pudiera entenderlos. Todos tratando de imaginar, como sería tener una perfecta cita con ella, un romántico encuentro donde ella pueda decirnos, todo lo que Dios guarda, todo lo que ella observa de arriba y refleja regalándonos el 10% de calma hacia el conocimiento.
Hermoso satélite reflector, voy a hacerte mía en sueños, voy a hacerte mía en compases, sólo si nuestro Señor me lo permite claramente, voy a agradecerle desde hoy, ahora, mediante mis dedos y mi alma, por habernos obsequiado el bello regalo de tu cuerpo y de tu entorno, tan brillante y tan perfecto, como su gloria divina. Voy hacerte mía para que salgas de mi alma junto con todo lo que se te acerca y por lo que no he agradecido, voy a hacerte mía para no olvidar que existes ni que existe. Luna cuerpo redondo y perfecto, reflector de Dios.

MÁTENME

No soy más que una máquina de destrucción, una máquina insensible e insaciable de dolor que busca la perfección. Una mente que todo lo cuestiona pero que no es capaz de mandarle a su cuerpo una puta orden para que obedezca. Con mis miles de personas dentro de mi, miles de personas que se contradicen y no encuentran un punto de equilibrio para poder realizar aunque sea una miserable acción congruente y satisfactoria. Podríamos decir que soy muy hiperactiva, como también decir que soy muy inerte pero la verdad, y lo preocupante, es que soy indiferente a todo. Soy tan estúpida, tan imbécil, tan inconsecuente, tan rota, tan desgastada, tan baja, tan poca cosa, tan nada, que no sirvo ni para arreglar un blog.
Perdóname perdóname, guardame. SI eso guardame. Guardame y seré tuya por siempre.Te he tenido tantas veces, pero de alguna manera quiero algo más. Sé que tiendo a ser tan insegura, pero ya no importa. No siempre son arco iris y mariposas, es el compromiso el que nos lleva adelante. Mi corazón está lleno y mi puerta siempre abierta, puedes venir siempre que quieras. sé donde te ocultas, conozco todo de ti, cada detalle de tu cuerpo. sé todas las cosas que te hacen sentir quien eres así que no te ocultes.
EN TIEMPOS DE DESDICHA Y SUFRIMIENTO TE ABRAZARÉ, TE ACUNARÉ Y HARÉ DE TU DOLOR EL MÍO, PARA YO CARGAR CON ÉL. CUANDO LLORAS, YO LLORO, CUANDO SUFRES, YO SUFRO. JUNTOS INTENTAREMOS CONTENER EL TORRENTE DE LÁGRIMAS Y DESESPERACIÓN, Y SUPERAR LOS MISTERIOSOS BACHES DE LA VIDA.
LO PIDO A GRITOS

Una persona que respira, que siente, que sueña, que visualiza, que racionaliza.   Una persona que hace todas estas cosas y más. Una persona que es como tú, que tiene sus pensamientos, sus creencias, sus recuerdos, y que está presente en tu vida en todo momento. Un corazón que se derrite por ti, un corazón que anhela tus caricias, un corazón que bombea más fuerte cada vez que te le acercas, un corazón que se descordina con tu presencia.


donde estás corazón

Y el tiempo va pasando, cada vez más rápido. Tiempo que es un factor importante en los cambios de los seres humanos, por lo que aclaro, que terminaremos siendo una raíz con distintas ramas y envueltos en una predecible novedad. Pero eso a mi no me importa, porque es mejor que morir desangrados y sería hermoso sobrepasar las barreras de lo común, de lo animal y de lo adolescente y demostrarle a todos que somos nosotros, nosotros quienes pudimos lograr las metas que nos propusimos en nuestra vida, y nosotros quienes a pesar de todo las logramos juntos... apoyándonos y levantándonos siempre a pesar de todo.
Es difícil prometer, es difícil someterse a creerlo todo y a prosperar por todo. Porque aunque nos basemos en el creer y en el confiar nunca vamos a saber con certeza que vamos bien, y nunca vamos a poder manejar en un 100% nuestro cuerpo infiel... Riámonos de todo, pisemoslos a todos, yo estaré aquí hasta que ya no pueda más, seré tuya hasta que al estrujarme ya no salga nada de mi, hasta que al succionarme ya no te llene. Y por otro lado te digo que me sujetes, que me ames y que no me dejes ir, que no me dejes ir, porque me apareceré en tus sueños, en tus manos, en tu sangre, en los aromas que puedas sentir, en tus sonrisas, en tus lágrimas. En todas mis formas, en todos mis olores, para que ni las nubes dejen de percibirme. Y tienes que saber siempre... y aunque ya lo sabes lo repetiré, que no soy más que un montón de células unidas, y que aunque sea lo último que haga, aprenderemos a volar. Cuando me encuentre dejaré de esconderme y cuando te ignore, me tajaré el corazón de tanto inhalar frustración. Déjame decirte también, que me pongo nerviosa porque soy humana y mortal y que mi perfección radica en que es perfectamente inválida... sin punto de equilibrio, sin altar de contorsiones, sin vida, pero que si algo necesitas, aquí estoy para ti. Para ti y para siempre porque por ti quiero prosperar y no me voy a detener hasta sentir que nuestro amor ya no puede más y que juntos lo podemos todo.

FACETA RACIONAL

A volver a pasar por el aguante de la desesperación, y a volver a pasar porque tú lo gritaste, porque algo falta, porque uno mismo lo confecciona y se asesina solitosolito.
Bueno no importa, la destrucción es lo que escrito está. La destrucción es lo que construye y la destrucción es lo que sana. Un tornado no puede enamorarse de un volcán, terminan inhalando fuego y amando carbón, alimentándose de dióxido de carbono y ... sangre,
Bien yo sé lo que debo hacer, yo sé por lo que debo prosperar, yo sé por todo lo que tengo que encontrar y duele. Duele y me río de mi dolor y del destino por las pequeñas porciones de porcentajes que descubrí hace un tiempo. Los humanos no estamos hechos para esto ni para esto otro ni para olfatear, los humanos deberíamos saber donde nos metemos y donde metemos nuestras narices para así no tropezar y ser menos individualistas.
Creo que me perdí, me perdí y olvidé todo. Creo que en realidad no he olvidado nada pero lo único que quiero es olvidar.
Alvaro ándate, vuela, esfúmate, no sé cuando verás esto pero no quiero que aparezcas más. Jamás lograste comprenderme, jamás pudiste hacer que me desenvolviera, supiste llevarme a ratos, mas nunca me encontraste. Bajaste mi autoestima que por mis rodillas ya estaba, trajiste a mi amargura y odio, llanto, desesperación, desvelo, desangramiento. Ahora vete y vuela libre en busca de tu otra mitad, no te detengo más, no te quito más tiempo, no te miro más, perdóname, te amo perdóname, perdóname por no ser yo, perdóname por hacerte pensar que soy yo, yo no sirvo para ti, yo no sirvo para estas cosas.... debería odiarte, debería odiarte por aparecer y querer cambiarlo todo, por ocupar mis palabras en mi contra, por dejarme aquí, por vomitarme encima, por romper tus promesas, por meterte en mis sábanas, por ser hombre, por ser humano, por hacerle creer a mi cerebro que lo tenías todo y más.
Desaparece, cierra los ojos, y no me veas sangrar.

DESTROYED

Soy inútil, inservible, nada puedo hacer por mi cuenta. Mi cuerpo no me favorece, no me obedece, se cree libre y piensa que no necesita mi ayuda.
Hay días en que ni la sangre me circula, y si lo hace, lo hace para encontrar un hueco por el cual escapar de mi cuerpo, y al no encontrarlo, simple, vuelve a parar.
Hay días en que prefiero dejar la boca cerrada, no porque no tenga nada que decir, ni porque no se me antoje gesticular, si no sólo para no dejar al desnudo lo inerte que se encuentra mi cerebro.
Quiero hacer tantas cosas, quiero tanto retener, quiero tanto volar, pero éste maldito montón de células nada mantiene, todo lo aleja, todo lo odia, hace que todo lo que se me acerque luego también me odie.
Y ahora siento tanta agonía, tanta desesperación, tanta frustración. Y todo el plan con el que empecé el día se a ido a la mierda, a desaparecido. Y así todo en mi se aleja, todo se va, todo me deja, todo lo expulso, nada me necesita, todo lo que me conoce me odia, todo a lo que encanto es superficial y por ende es efímero.
Soy un monstruo, un vil monstruo, feo, desordenado, eufórico, cuestionador, una máquina de destrucción y por sobre todo, solo. Solo por pensar tanto en la soledad. Solo por olvidar las raíces de las que algún día vine.
Todo aquella cosa que pasa demasiado tiempo junto a mi, termina enloqueciendo, termina odiándome, otros se esfuerzan por cambiarme porque el tener contacto conmigo les trae beneficios superficiales, otros me mantienen en su vida idealizándome, pensando a futuro que algún día cambiaré, llenos de esperanza. Poco y suave sería decir que sólo optan por alejarse. Por cada cosa buena que hago le persiguen 500 consecuencias negativas.
Me gustaría poder dormir para siempre, alejarme de toda la gente que amo, proliferar para siempre, encerrarme, desangrarme, perseguir, perfeccionar, hundirme para siempre y no volver jamás.
Me gustaría poder dártelo todo a ti, mi otra mitad, en quien confío que es quien más me entiende. Me gustaría poder hacerlo y lo hago dentro de lo que puedo pero de mi imperfecto y estrujado ser no sale nada más.
Puedo ver tu frustración, tu desolación, tu vacío, tu incomprensión. Lo llevo viendo desde que te conozco, lo veo en tus ojos, en tus labios, en tus manos, lo veo y me frustro, me odio por no poder hacerlo,  me apena porque no quieres aceptarlo, no soy quien tú buscas, no soy quien tú quieres. No soy sublime, no soy contable, no soy tangible, mientras más me sacas más pierdes, mientras más te conozco más sufro. 1 2 3

CHAOCHAO CHAOOOOOOOOOOOOOOOO

El amor, el amor.

{  Hace dos segundos te tenía, ahí a ti sólo a ti, única, inigualable, perfecta. Tu piel blanca y suave como la nieve, me hacía querer detener el tiempo para poder estar toda mi vida ahí, tranquilo, en tu pecho. Tan ferviente que era (y es), hermosa, un hermoso rostro, como olvidar su hermoso rostro, su linda piel, sus resplandecientes ojos. Cómo podría pensar en escaparse ese momento único tan hermoso ¿Es acaso que el amor en su máxima potencia no se puede llevar a cabo? ¿No es acaso que el amor siempre triunfa?. Cómo voy a poder olvidar tal explosión de emociones que producía ella en mi con su simple mirada (cuando podía ver). Soy tuyo, soy tuyo, soy tuyo,  jamás dejaré de gritárselo al mundo, ahora y siempre, TUYO SOY, porque en tu alma encontré lo que a la mía le faltaba, porque cuando te vi me cuestioné el para qué yo había nacido si no era para amarte por siempre. Y santo Dios, no puedo vivir sin ti. Vamos vamos, sé que parece que estoy enloqueciendo. No se imaginan la agonía que se siente al verla así, al ver a mi dulzura, a mi perdición, desgarrándose dentro de su hermoso carruaje de carne, huesos y órganos, desgarrándose con su alma cansada de gritar, sin que nadie pueda hacer nada. Oh mi amor prometo estar aquí siempre y brindarte más que todo de mi (siempre te di todo, ahora te doy más que eso). Oh mujer de mis sueños, no basta con decirte que hasta mis ojos te daría si no pudieras ver, porque mis ojos no son más que tuyos. Oh radiante musa durmiente, vuelve a sonreír, por favor vuelve a sonreír y abre de nuevo esos hermosos ojos y esas hermosas alas para poder llenarme de energía en este oscuro viaje contigo pero sin ti. Llámenme loco, borracho, suicida, pero bueno lo admito, soy un ciego, un ciego de amor, un suicida que tubo el placer de regalarle el alma a la mujer más bella que puede haber nacido en este planeta, mi corazón, mi libertad, para ti nací nena, sólo par ti y hasta el fin de los tiempos. Hermosa doncella, moriría por ti, mataría por ti, y repito que me desangraría por ver tan sólo una vez más tu sonrisa (oh Dios mío cuanta perfección), me desangraría por volver a verte como en ese bar, ese en el que te conocí, llena de vida, llena de expectativas, de esperanzas, abrazándome y diciéndome que conexión como la nuestra no existe. Perfecta eres mujer, con todas esas características, con todo las que en resumen se convierten en ti, la mujer que tocó mi alma (así estaba escrito), la cual mira la realidad con un portal en los ojos para divisarlo todo con su alma perfecta, la cual a demás tubo la suerte de tener el carruaje (cuerpo humano) más bello de todos, y por la cual  ahora yo, muero para hacerla revivir. Vuelve a mi, princesa, vuelve a mis brazos, vuelve a darme ese aliento y esa energía que sólo tú mi sol puedes darme. No me dejes princesa no me dejes, yo no me moveré de aquí, no comeré, no dormiré, no pestañearé hasta que tus blancas y frías manos retornen el calor acogedor de tu cuerpo junto al mío. No gastaré mi tiempo en pensar en otra cosa que no seas tú, es más, me dormiré contigo en este profundo sueño, para que al despertar, evolucionemos, podamos divisar nuestra alma sin paredes físicas, al borde de la esplenditud y libertad. Te sigo hasta el fin del mundo, siempre tuyo... (no existe nombre perfecto para el hablante de este relato). }           Valentina Díaz-

VAMOS NO MALGASTEMOS EL AMOR ! 

como un tornado atrapado en su propio ojo-

soy un tornado, lleno de confusión y euforia. Sofocado de ideas pestañeantes e impacientes. Y para qué seguir con esta búsqueda incesante, no me lleva a ningún lado, no me satisface, no me da prodigios ni descansos. Cuando fue el día en que te perdí, cuando fue el día en que te fallé; nos dimos vueltas infinitas y prometí jamás soltarte nuevamente, perdóname, sólo ahora nos vale decir que muchas murieron y que queda la mitad de nosotras, con nuestra alma navegando impaciente y desconfortada atrás. Logro ver tu nariz allí fría, asomada, como golondrina congelada en invierno; escuchar tu llanto incesante, como si te hubiesen golpeado hasta vomitar, tus uñas moradas, buscando calor, buscando reconfortarse; y cabe en mi el reflexionar sobre tu sentir. Un sentir estruendoso y desorbitado, alejado de toda luz de esperanza, tragándose mi sangre para acabar con mi tejido más extenso (recuerden que la sangre es un tejido y no un líquido). Tendremos que idear un plan nuevo, no como los otros porque aunque parezca que funcionan, jamás funcionan, y aunque se vean bonitos no se acercan ni una pizca a la belleza que necesitamos. Me estoy quebrando, yo y mis hijas, yo y mi madres, yo y mis hermanas, yo con mis yo; y hemos dejado demostrado que por nuestra cuenta no podemos lograr nada (pff no llegamos ni estando juntas a algo concreto). Si voy a morir luego, me aseguraré de que sea buscando ese algo, por si cuando muero, alguien me recuerde como un alguien que luchó y no como quien se quedo comiendo para no morir. Si voy a seguir respirando, le voy a pedir a Dios que me levante por favor así como siempre lo ha hecho, con esa facilidad que sólo un ser supremo puede tener para levantar a alguien. Con la facilidad que creó el mundo y la inteligencia de quienes lo habitamos. Si me voy a perder esta vez será para limpiar bien mis ojos y mi sangre y para poder lograr ser como la máquina que un día conocí y que quise, y si voy a aprender a valorar, que sea esta vez, con los pies sobre la tierra.

ALAS-

En ciertos momentos, se puede decir que hay cosas buenas y malas. ok, las buenas hacen sentir que ''nada te puede llegar'' te sientes bien, tranquilo o activo, con ganas de hacer cosas, proactivo podria ser la palabra, ganas de hablar, conversar, reir... ese estado de ''felicidad'', hace que todos mis sueños o pensamientos se cumplan o se quieran cumplir, aun que no sean jamas reales si no que logros mentales, quisas volar? si. es uno de mis sueños, qie trato de cumplir para estar bien conmigo misma, por qué volar? no sé. volar es algo irreal, quisas eso me dan ganas de romper, entrar en la irrealidad y transformarlo a real, aun que se cree una metamorfosis de mis sueños, quizás alas se conviertan en nada mas que arte, literatura, empatía. Volar significa romper barreras, romper algo usual. Traer algo de lo irreal a lo real. ya sea con diferentes formas ya dichas, y esos quizás, son los motivos de mis ganas, de mis esperanzas, de mis sueños; gracias a esto tengo un puente para superar y crecer, sin ''mis alas'' soy alguien común. Soy de una u otra forma, una flaca más que va en el metro mirando el cartel de ''freno de mano'' con los audífonos puestos, escuchando música. Simplemente, alguien más. Yo, puedo ser una nueva si me lo propongo. En realidad todos podemos, ahora bien si, para unos resulta ser más fácil que para otros, pero eso no debe jamás resultarnos como una barrera. Le llamaremos fortaleza, eso es lo que se necesita para vencer, y no a las personas, si no, a uno mismo en sus peores momentos.

Tan rojo, que llega a ser un crustáceo morado

Cuando abrí mis ojos, después de tanto alboroto y corrupción. Me encontré notablemente en otra facción de mi mente. Y comencé a indagar para visualizar realmente mi punto de equilibrio, ese al que yo y sólo yo me refería y no a puntos ajenos. Me di cuenta que los sonidos pueden tener colores distintos y que las manzanas si, pueden ser rojas, rojitas, rojitas, bien rojitas como yo y como Rosita.

Mi bienestar ahora es muy amplio, nada ni nadie lo para. Estoy centrada, tranquila, lista. Vamos, ¿qué más se puede pedir? La perfección que me brinda su ser es única, irrepetible e inigualable Me hace darme cuenta de lo lista que estoy y de cuanto podría ser capaz de desenvolverme. Encontrar una motivación de este grado no es fácil, menos para una persona que es consciente de la mierda humana y de todo lo que nos está destruyendo con la covardía y crueldad del tiempo.
Es por eso que ahora agradezco a quienes me dieron y sacaron de mi sólo lo necesario y lo aceptado bajo los límites, a los que se preocuparon antes que de ellos mismos para ver si certeramente había sido así.
Tengo ganas de partir mi cuerpo en pedacitos minúsculos para poder tocar la tierra por todas partes, para poder sentirla por mi sangre y por mis órganos sin que los infecte, para poder secarme tranquila, libre de infecciones, de contagios y de vulnerabilidades, a un lugar tranquilo, donde me invitan y no voy, al lugar, donde duermen los crustáceos-

cuerpos-

Recuerdo cuando llegué acá chiquitita amarradita, con nada más que odio impregnado y con desacuerdo, monotonía perfecta, inspirada por simples sensaciones, libres del bien y el mal, sensaciones comunes provenientes de un cuerpo humano al cual le crecen sus alas. Recuerdo todas esas veces que caí, en especial la vez en que sentí la necesidad de cambiarme de cuerpo. Nunca he olvidado esa sensación, siempre se esconde pero jamás la olvido. Nunca olvidaré cuando me tiré a la cama y me quemé, me dolió, mi alma se endureció como un vidrio y se quebró para convertirme en una persona total y completamente desgraciada, llena de odio y de rencor. Ahí estaba yo, con el por qué de mis actos, con el peor de mis errores y con mi personalidad redonda. Me acuerdo de todas esas veces que tirité por sentir más, que me rompí por sentir más y lo logré. Cuando despiertas sensaciones así, no hay nadie que te pare y está bien que duela, está bien porque te gusta como duele, porque sicópatamente me encanta ver sufrir y verme sufrir y despertar con el pene parado por ver sangre, por dar vuelta todo y dejar los órganos a fuera, limpiezitos, lavaditos, olorositos, para que puedan sentir como siente la piel y se dejen de trabajar y de estancarse con sus piedresillas para que así dejen de hacerme sentir mal.
Bien, ahora también me siento completamente desgraciada, siento como todo tiembla y todo me sangra mientras lo único que realmente sangra es mi útero. Me frustra porque no puedo controlarlo, tan doloroso, tan repentino, no es capaz ni de avisarme cuando está harto y quiere salirse de mi, tal vez yo podría ayudarte, yo podría darte una mano, yo quiero ser tu amiga pero tú insistes en intentar dominarme, te odio por eso cuerpo, podría haberme tocado uno más sumiso, con un cerebro más arrugado, pero bueno, por lo menos me dio la capacidad de poder traspasarme en palabras y escurrir en otras almas.
Cuerpos, los odio, por ser espinas y por ser rosas, por ser perfectos e imperfectos, por ser negros y blancos.  Cuerpos los odio por amarrarme-

AGONÍA AGAIN-

Duele borrarte, duele tacharte, duele dejarte. Eres mi única fuente de inspiración pequeño blog, ¿por qué? , tu contenido es importante, es perfectamente importante para mi, cuando te leo me maravillo de todo lo que pude llegar a sentir, y me da risa, me da pena, me da rabia, me da esperanza, no sé, me da todo, eres completo y perfecto.
Tengo una agonía permanente esta vez, agonía porque percibo mucho (por no decir todo), percibo mucho de ti, y de mi, y del que está impregnado. Tengo asco de pensar en la noche anterior, la recuerdo y es como miles de punzadas, siento que se me parte el alma porque tomé una mala decisión al ir. No estaba en condiciones de ir ni de conocer nuevas personas. Tantos recuerdos, tantas putas, tantos ebrios. Tanta desconfianza, si, desconfianza, y mi cuerpo se aleja se aleja se aleja, no me deja salir ni respirar, me atoro, me ahogo, me hundo, me caigo. No sé no comprendo, no comprendo. Álvaro te quiero, te quiero de verdad, no puedes comprender, como a mi se me juntan los hilos y los caminos, porque en la pequeña porción de porcentaje que en mi pasado se perdió, existías tú. Un tú con todo lo que te conforma, con exactamente TODO, como si se tratase de una profesía que ahora salió a flote, y como todo ahora se dio así, comprendo errores pasados, me aguanto el karma, crezco, maduro, aprendo y por sobre todo comprendo, podría decirse que tarde pero apareciendo tú era la única forma que yo pudiese entrar en un proceso de comprensión a mis aspiraciones, o por lo menos la pequeña parte del Por qué de la vida que en mi presente es clave. Bueno, ahora llegaste y ahora estás acá, y escúchame, te quiero por eso, te anhelo porque eres tú, porque eres perfecto, porque lo tienes todo, porque necesito de ti y de tu cuerpo, de tu voz. Porque yo sabía que llegarías, que llegarías y cambiarías mi vida, que llegarías y al fin podría comprender todo y hacerte comprender a ti, porque cuando uno es consciente, ningún acto es porque si y porque cuando uno quiere y cree, puede.
No me dejes caer. pórtate bien, no te dañes, contrólate, dame ejemplo. Mi cuerpo es terriblemente carne débil, es terriblemente hijodeputa, me cuesta todo, desde caminar hasta respirar correctamente. Necesito de tu protección y de tu ejemplo.Quiereme, quiereme, quiereme, quiereme y se consecuente porque yo estoy abriendome completamente a ti.