Again

Podría pasarme la noche entera tumbada sintiendo la estratosfera, con esa sensación de que nada existe y nada importa, con esa sensación aceptada de unión. Si pudiera hacer desaparecer entonces todo lo que para mi resulta inexplicable, es que entonces no quedaría nada de mi  -si claro mucho que queda- Puede ser, quizás, estoy en el vacío, repleta de lo más inútil, ahogada en lo más básico, desnutrida mi alma y repletos mis órganos de cenizas, y todo porque quizás no tenga lo que realmente vale. Corro un poco para aproximarme a volar y me detengo a observar mis alas rotas, y lo peor, mi piel completa enojada. Vamos levántate linda, hazte las ganas de brillar, de hacer caso a quien dijo "levántate y brilla". Quiero despertar, volver a sentir, volver a apreciar. Quien no siente, no vigoriza su cuerpo, quien no lo vigoriza no sobrevive mucho tiempo. Olvidé lo que era sentir de a dentro, olvidé lo que significaba vivir, lo encerré todo tan profundo que siento  que todo aquello en lo que creí lo viví en otra vida. Tanto tiempo sin escucharte(me), tanto tiempo sin asumir que respirábamos en un mismo cuerpo. Una vez que te encontré jamás pensé que me olvidaría de ti, y quizás no me he olvidado de tu existencia pero me olvidé de alimentarte, de escucharte, de sentirte, de valorarte. Renueva ese espíritu, encuéntrate, encontrémonos. Renovemos las cosas de tal manera, que podamos sacudirnos los huesos, el sombrero, y seamos capaces de corregir todo aquello que fue tachado como incorregible, todo aquello con lo que salimos de dentro, del comienzo. Acomodémonos el sombrero, y empecemos de nuevo. No necesitamos de nadie más.

Solo para olvidarte

Cruzaré mares y desierto

solo para olvidarte.

Cabalgaré día y noche

solo para dejar de amarte.

Huiré hacia la espesura

donde el amor no me alcance,

donde no exista y no haya nada

y pueda sanar mi amargura.

Correré sin descansar

hasta que mi alma desfallezca

y dejaré de luchar,

hasta que este amor perezca.

Y cuando me canse de huir,

volveré de donde partí,

para saber si pudiste vivir

o si te olvidaste de mí.

Por la intuición se llega al corte de la rosa

¿Cuándo ha fallado? Creo que solo cuando la locura había ocupado casi toda parte de mí. Y eso es solo un quizás, porque quizás tampoco había fallado ahí. Fallar, fallado. ¿Cuándo ha fallado? Siempre es la misma sensación, tan apretado, tan risitas, tanto veneno, tanto desamor. Nadie está libre de ese veneno, de esa idea. Llega y se queda, llega y se lleva todo. 

Hace tiempo no lo sentía y en realidad ahora es distinto, con más potencia, el final de lo único en lo que has creído de verdad (qué hipocrecía), el final otra vez mezclado con el tiempo de la negación hasta morir, ya que, obviamente, nunca lo escucharé de su boca. Quizás ni siquiera lo ha notado aún, quizás me di cuenta más rápido. Quizás no está preparado para cortarse las alas aún, quizás piensa que puede arrepentirse. Quizás fue solo mi parecer alterado (cabe constatar que si bien nunca ha fallado, nunca ha estado alterado por lo que altera la percepción) aunque, de todas maneras, el germen apareció en mí antes, específicamente el día en que todos estaban alterados menos yo. 

Las consecuencias de todos mis supuestos son a las que más temo ahora. Me estoy cerrando, estoy regresando a mí, estoy comprendiendo que desde hoy puede que no vuelva a sentirte mío jamás. Estoy temiendo a que desde ahora la historia vuelva a su inicio, y yo, con todo lo que soy, no pueda hacer nada para regresar al final.

Tan linda, tan vacía, tan nada.

Siempre he sabido que aquella letra era importante, con ella comienza el nombre de mi madre, y el nombre de la cosita redonda azul y roja, Tan así que mi alma lo recuerda y lo comprueba de nuevo ahora, gritándome como si fuese una especie de fin del mundo, que no he sabido escucharla, que lo jodí todo. Ahí es donde me debí quedar en realidad, contigo, o quizás no, quizás nada es lo que parecía, quizás nunca existió la capacitación de amar, pero qué importa, QUÉIMPORTA, la incertidumbre nos mantenía vivos, las risas lo corroboraban, tus ojos, tus ojos cada día más bellos, tu sonrisa única, tus piernas, tú, tú, jodidamente tú. 

Valentina? aunque sea consiente de que a veces lo que resulta importante para unos, no lo es para otros, yo creo que cualquiera que lo hubiese conocido, lo hubiese querido guardar y cuidar. No era siquiera necesario conocerlo mucho, como para saber de inmediato, que cualquier alma quisiera amarlo, digno de sangre y de corazón, con preciosos ojos, con preciosas alas, con preciosa alma. Si tan sólo me hubiese dado el tiempo, de escuchar, de observar, si me hubiese permitido tan sólo ser libre, tan sólo amar. Amar, que gracioso, he malgastado el amor de muchas maneras, y lo he desvalorado hasta quitarle todo sentido, he sido engañosa, he olvidado su esencia, he olvidado, sentirlo, engañándome, creando una especie de barrera para así condenarme por haber acabado con él, por no volver a sentir calor, condenándome de comienzo, por compararme con el mar, por culparme siempre por quebrar lo que amo. 

Si me dedicara como antes a sentir, a la liberación, claro a eso debería dedicarme primero, a encontrar, a renacer, a abrir los ojos, a abrir mis alas, a no frustrarme en vano, a no querer retener lo que ya está roto, no intentar devolver la confianza a lo que está destruido. Pero mi orgullo, mi orgullo no se va, cómo me gustaría gritarle, gritarle que sea mío, que no se vaya, que podemos mejorar. Agonizo, agonizo estos días, ya casi no queda nada de mi, me limito a comer chicle, he masticado como ahora, cientos de veces chicle, para poder saciar mis ganas de querer romperlo todo, para poder dejar de pensar en él. Lo advertí, me conozco, intenté detenerlo todo, como también intenté mojar el fuego, en vano claramente, ahora sólo queda el vacío, el despertar del sueño (hermoso sueño por cierto), lleno de libertad, lleno de agradable compañía. He quebrado todo, lo masacré, así como si me pagaran para hacerlo, bueno en todo caso, de eso se trata la vida, de caerse y levantarse, los ruiseñores ya no deben seguir desangrándose, no deben dejar de brillar.

La espera es amarga, la locura de la gente cada vez se acentúa más, las ganas de seguir viviendo se detienen por unos minutos, el odio viene y va, mi orgullo permanece y mi amor, mi amor por ti crece cuando ya está todo perdido. 

Como que algo no anda bien el día de hoy, como si el aire intentara decirme algo. Ninguno de mis dos amigos peludos aparece, como si ya no quisieran estar cerca mío o como si algo les hubiese ocurrido. Mis ganas de moverme son cada vez menores con el pasar de los días, debería alegrarme a medida de que el tiempo pasa, pero al contrario, cada día se siente peor. Todo se pudre lentamente, como si mi cambio de color en el pelo hubiese creado más daño, o como si tuviese algo que ver. Luché tanto para que mi orgullo se fuera de mi cuerpo, que ahora siento que lo necesito más que nunca. Dicen que es uno de los peores defectos pero bueno, definitivamente era lo único que me mantenía en pie. Ni siquiera recuerdo el día en el que desapareció, fue un proceso paulatino, creía que por su culpa todo lo destruía y lo echaba a perder, y no era algo que sólo lo creyera yo, sino que todos me decían que el orgullo no me defendía, sino que iba a destruirme y tenia que deshacerme de él. Quizás eso era cierto, o quizás no, pero ahora nunca voy a saberlo. Me he convertido en el ser más vulnerable. Me burlo de los hombres débiles y aquí estoy yo, una mina que dio todo por dejar su orgullo, y ahora, cuando no queda nada, quisiera que volviera a mi, y que trajera con él mi dignidad.
El día de hoy, ya no queda nada de mi.

INCEPTION

Es como si estuvieras gritando sin que nadie te oiga, casi te sientes avergonzada de que alguien pueda parecerte tan importante, que sin eso te sientes como la nada. Nadie podrá entender cuanto duele, o quizás sí, aquellos que también se lamentan cada noche y que casi ya ni les queda cerebro para pensar. Te sientes sin esperanza, como si nada pudiese salvarte, y cuando todo termina y se ha ido, hasta deseas que todas esas cosas malas vuelvan...para que puedas tener lo bueno, para que puedas dejar de llorar.

El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita con facilidad, ni guarda rencor. El amor no se goza con la injusticia, más se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo perdona, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.      1 Corintios 13, 1-4

píntame las uñas, estemos juntas siempre.

Porque aunque cierre los ojos e intente regresar de nuevo de este agonizante desdoblamiento, ya no te veo cariño. Te he echado mucho de menos, veo que has hecho unos nuevos cambios -No tranquila soy yo- No, ya has cambiado de nuevo tu apariencia, si sigues asi quizas termines sin comer. -no es asunto tuyo- Claro que si, vamos, qué quieres ahora? encontrar o seguir confinada? vamos linda yo soy tus riendas, si estás respirando aun es gracias a mi, a que me he dignado a llenar y vaciar tus pulmones de aire. - ya yaaaa tranquila- No tranquila jamás mañosa. De todas las almas del mundo, tenía que venir contigo, y si estás aqui conmigo debo protegerte como si fueras mi novio, o mi hija.  - :/ - Te dejé mucho tiempo libre pero tenemos que reunirnos de nuevo, tus órganos y tu inconsciente te necesita, te necesitamos. -ya okei dame tiempo- Ya pero apúrate no seas egoísta, te lo digo de nuevo, nos necesitamos.