Tan rojo, que llega a ser un crustáceo morado

Cuando abrí mis ojos, después de tanto alboroto y corrupción. Me encontré notablemente en otra facción de mi mente. Y comencé a indagar para visualizar realmente mi punto de equilibrio, ese al que yo y sólo yo me refería y no a puntos ajenos. Me di cuenta que los sonidos pueden tener colores distintos y que las manzanas si, pueden ser rojas, rojitas, rojitas, bien rojitas como yo y como Rosita.

Mi bienestar ahora es muy amplio, nada ni nadie lo para. Estoy centrada, tranquila, lista. Vamos, ¿qué más se puede pedir? La perfección que me brinda su ser es única, irrepetible e inigualable Me hace darme cuenta de lo lista que estoy y de cuanto podría ser capaz de desenvolverme. Encontrar una motivación de este grado no es fácil, menos para una persona que es consciente de la mierda humana y de todo lo que nos está destruyendo con la covardía y crueldad del tiempo.
Es por eso que ahora agradezco a quienes me dieron y sacaron de mi sólo lo necesario y lo aceptado bajo los límites, a los que se preocuparon antes que de ellos mismos para ver si certeramente había sido así.
Tengo ganas de partir mi cuerpo en pedacitos minúsculos para poder tocar la tierra por todas partes, para poder sentirla por mi sangre y por mis órganos sin que los infecte, para poder secarme tranquila, libre de infecciones, de contagios y de vulnerabilidades, a un lugar tranquilo, donde me invitan y no voy, al lugar, donde duermen los crustáceos-

cuerpos-

Recuerdo cuando llegué acá chiquitita amarradita, con nada más que odio impregnado y con desacuerdo, monotonía perfecta, inspirada por simples sensaciones, libres del bien y el mal, sensaciones comunes provenientes de un cuerpo humano al cual le crecen sus alas. Recuerdo todas esas veces que caí, en especial la vez en que sentí la necesidad de cambiarme de cuerpo. Nunca he olvidado esa sensación, siempre se esconde pero jamás la olvido. Nunca olvidaré cuando me tiré a la cama y me quemé, me dolió, mi alma se endureció como un vidrio y se quebró para convertirme en una persona total y completamente desgraciada, llena de odio y de rencor. Ahí estaba yo, con el por qué de mis actos, con el peor de mis errores y con mi personalidad redonda. Me acuerdo de todas esas veces que tirité por sentir más, que me rompí por sentir más y lo logré. Cuando despiertas sensaciones así, no hay nadie que te pare y está bien que duela, está bien porque te gusta como duele, porque sicópatamente me encanta ver sufrir y verme sufrir y despertar con el pene parado por ver sangre, por dar vuelta todo y dejar los órganos a fuera, limpiezitos, lavaditos, olorositos, para que puedan sentir como siente la piel y se dejen de trabajar y de estancarse con sus piedresillas para que así dejen de hacerme sentir mal.
Bien, ahora también me siento completamente desgraciada, siento como todo tiembla y todo me sangra mientras lo único que realmente sangra es mi útero. Me frustra porque no puedo controlarlo, tan doloroso, tan repentino, no es capaz ni de avisarme cuando está harto y quiere salirse de mi, tal vez yo podría ayudarte, yo podría darte una mano, yo quiero ser tu amiga pero tú insistes en intentar dominarme, te odio por eso cuerpo, podría haberme tocado uno más sumiso, con un cerebro más arrugado, pero bueno, por lo menos me dio la capacidad de poder traspasarme en palabras y escurrir en otras almas.
Cuerpos, los odio, por ser espinas y por ser rosas, por ser perfectos e imperfectos, por ser negros y blancos.  Cuerpos los odio por amarrarme-

AGONÍA AGAIN-

Duele borrarte, duele tacharte, duele dejarte. Eres mi única fuente de inspiración pequeño blog, ¿por qué? , tu contenido es importante, es perfectamente importante para mi, cuando te leo me maravillo de todo lo que pude llegar a sentir, y me da risa, me da pena, me da rabia, me da esperanza, no sé, me da todo, eres completo y perfecto.
Tengo una agonía permanente esta vez, agonía porque percibo mucho (por no decir todo), percibo mucho de ti, y de mi, y del que está impregnado. Tengo asco de pensar en la noche anterior, la recuerdo y es como miles de punzadas, siento que se me parte el alma porque tomé una mala decisión al ir. No estaba en condiciones de ir ni de conocer nuevas personas. Tantos recuerdos, tantas putas, tantos ebrios. Tanta desconfianza, si, desconfianza, y mi cuerpo se aleja se aleja se aleja, no me deja salir ni respirar, me atoro, me ahogo, me hundo, me caigo. No sé no comprendo, no comprendo. Álvaro te quiero, te quiero de verdad, no puedes comprender, como a mi se me juntan los hilos y los caminos, porque en la pequeña porción de porcentaje que en mi pasado se perdió, existías tú. Un tú con todo lo que te conforma, con exactamente TODO, como si se tratase de una profesía que ahora salió a flote, y como todo ahora se dio así, comprendo errores pasados, me aguanto el karma, crezco, maduro, aprendo y por sobre todo comprendo, podría decirse que tarde pero apareciendo tú era la única forma que yo pudiese entrar en un proceso de comprensión a mis aspiraciones, o por lo menos la pequeña parte del Por qué de la vida que en mi presente es clave. Bueno, ahora llegaste y ahora estás acá, y escúchame, te quiero por eso, te anhelo porque eres tú, porque eres perfecto, porque lo tienes todo, porque necesito de ti y de tu cuerpo, de tu voz. Porque yo sabía que llegarías, que llegarías y cambiarías mi vida, que llegarías y al fin podría comprender todo y hacerte comprender a ti, porque cuando uno es consciente, ningún acto es porque si y porque cuando uno quiere y cree, puede.
No me dejes caer. pórtate bien, no te dañes, contrólate, dame ejemplo. Mi cuerpo es terriblemente carne débil, es terriblemente hijodeputa, me cuesta todo, desde caminar hasta respirar correctamente. Necesito de tu protección y de tu ejemplo.Quiereme, quiereme, quiereme, quiereme y se consecuente porque yo estoy abriendome completamente a ti.